"volver"...

Este texto ha dado mil vueltas por mi cabeza y aunque he tratado de encontrar la manera de redactarlo con claridad, creo que no lo he logrado... como explicar algo que aun no acabo de entender?

Durante el ultimo mes he pasado del mundo asiatico al mundo occidental, de vivir sola a estar rodeada y arropada de mi gente, de las calles repletas y bulliciosas a las calles vacias y silenciosas, de lo desconocido a lo conocido, de lo nuevo a lo habitual.
Despues de Buenos Aires y Barcelona, me ha costado encajar y asimilar lo que ha significado realmente este paso por mi casa. Y aunque ha sido maravilloso y divertido querer y ser querida en directo, tocando, hablando y escuchando de cerca a mi familia y amigos, tambien ha traido sin duda la confusion a mi interior, provocando la aparicion del, hasta ahora nunca planteado, "volver". Ese gran "volver" que se dara cuando mi viaje acabe y retorne a ?mi lugar? a ?mi vida real?
Los interrogantes se multiplican si intento imaginarme el como, el cuando y el para que de mi vuelta. Volver estos dias a mi casa me ha recordado a esa gran vuelta, a algo que ni siquiera aun he vivido, y las sensaciones han sido extranas. Desconozco mi futuro mas inmediato y como habria de ser capaz de adivinar el mas lejano? Se que volvere algun dia, pero no se de que manera lo hare.
Y aunque esta visita a mi casa me ha removido por dentro, prefiero no pensar demasiado en el "volver", prefiero ocupar mi mente en el mundo que me rodea en este preciso instante, prefiero no codiciar el futuro sino vivir el presente, prefiero "volver", pero "volver" a mi viaje.
Y como consecuencia de esta transicion, de este mes de intensidad, el "volver" a mi viaje tampoco ha sido natural y ligero. He vuelto distinta y de distinta manera.
En Barcelona, a veces, tuve la sensacion de que algo no encajaba, y no se trataba de las personas, del entorno, o de las situaciones, aquello que no encajaba era yo misma. Y en esos instantes me he sentido un tanto descolocada, un tanto fuera de lugar, como si no perteneciese a aquello que me rodeaba. Y sin embargo, al volver a India, al lugar al que deseaba volver, ha aparecido de nuevo ese sentimiento de desorientacion. Por primera vez en mi viaje me he sentido sola y perdida. Perdida en mi casa, perdida en mi viaje... como entenderlo?
Quizas el error sea precisamente considerar este ultimo mes como un parentesis, un corte en el viaje, quizas la equivocacion sea pretender "volver a mi viaje", cuando tal vez nunca he dejado de viajar, en Buenos Aires, en Barcelona. Porque la Silvia que empezo esta aventura no puede ser la Silvia que vuelve a empezar, porque tal vez no es posible "volver" y todo se trate simplemente de una evolucion, de una continuada transformacion en la que no existe la vuelta atras.

Este texto es muy personal y de momento permanecera confuso, desordenado e incompleto.
Como todos, yo tambien trato de encontrar mi propio rio.